38 lineas de codigo..
para una minicompetencia

import sys, gtk, time, random
l = c = m = 10
def onMinaPressed( button, x , y, campo ):
   if campo[ 'minas' ][ x ][ y ] == True:
       print 'Perdiste'
       sys.exit( 0 )
   else:
       button.set_label( str( campo[ 'numeros' ][ x ][ y ] ) )

def getCampo( filas = 10, columnas = 10, minas = 10 ):
   l = [ [ 0 for x in range( columnas ) ] for y in range( filas ) ]
   m = [ [ False for x in range( columnas ) ] for y in range( filas ) ]
   for x in range( minas ):
       (x , y) = ( random.randint( 0, columnas - 1 ), random.randint( 0, filas - 1 ) )
       while m[ y ][ x ] != False:
           (x , y) = ( random.randint( 0, columnas - 1 ), random.randint( 0, filas - 1 ) )
       m[ y ][ x ] = True
       for i in range( -1,1 ):
           for j in range( -1,1 ):
               l[ x + i ][ y + j ] += 1
   return { 'numeros' : l, 'minas' : m } 

campo = getCampo( l, c, m )
w = gtk.Window()
w.set_title( 'HKmine' )
w.set_default_size( l * 15, c * 15 )
w.connect( 'delete-event', lambda *l: sys.exit( -1 ) )
v = gtk.VBox()
for y in range( l ):
   h = gtk.HBox()
   for x in range( c ):
       b = gtk.Button( '  ' )
       b.connect( 'clicked', onMinaPressed, x, y, campo )
       h.pack_start( b )
   v.pack_start( h )
w.add( v )
w.show_all()
gtk.main()

si, ahora vienen todos esos comentarios del tipo sos un **** ...

100 entradas
100 entradas intrascendentes
100 entradas intrascendentes de una persona intrascendentes


al menos vino Ian Curtis y nos tomamos una pepsi

uno entiende como del opensource se benefician todos el dia que decide usar un componente
ajeno en su programa y descubre que el buen samaritano programa igual de mal que uno.

lease htmltextview en emesene...

digamos que por una casualidad estoy usando windows.
digamos que por otra casualidad estoy usando WLM.
digamos que un amigo me envia un archivo.
windows me avisa que puede ser peligroso, muy bien, gracias por avisar pero igual lo quiero bajar.
digamos que la transferencia termina y WLM ofrece gentilmente un link para que pueda abrir el archivo, digamos que hago click, windows (gentilmente?) decide tomar la desicion de que el
archivo que yo decidi bajar, (indicandole previamente con mi afirmacion), no es seguro para mi y
decide hacerme el favor de borrarlo.

gracias windows, no hay drama, no uso mas la pc hace todo vos total parece que sabes lo que quiero.

ejercicios de sustantivos, genero y plural en aleman.

definitivamente el anterior funciono:



:D

acabo de crear una pagina que permite ejercitar los sutantivos en aleman junto con sus generos y plurales, la direccion temporal es:

ejercitacion de sustantivos en aleman

en realidad lo pongo aca para que google lo indexe pero si te sirve mejor

imaginen que en algun momento si mi creatividad fuera tal hubiera escrito esto (pero no)

No soy un Poeta

Los Poetas escriben bien
Yo no

Los Poetas se juntan en mesas redondas
Yo no.

Los Poetas toman café literario
Yo tomo nescafé.

Los Poetas hacen jornadas de poesía.
(porque son Poetas)
Yo no
(porque no lo soy)

Los Poetas riman
Yo no

Los Poetas conmueven
Yo no.

Los Poetas dicen que son Poetas
Yo no.

Los Poetas creen que salvarán al mundo o lo cambiarán o por lo menos lo harán un lugar más habitable.
Yo no.

Los Poetas se juntan entre ellos a leer poesía.
Y no me invitan.

Los Poetas conmueven.
Yo no.

Los Poetas saben como hablarles a las mujeres
Yo no.

Los Poetas son hermosos
Yo no.

Los Poetas dicen una verdad oculta que nadie –sólo ellos- sabe decir o descubrir.
Yo no.

Los Poetas recrean, articulan, funcionalizan, retrotraen, semantizan, resemantizan, cuestionan… son feroces, cuestionando.
Yo no. Ni siquiera sé qué significan esas palabras.

Los Poetas cantan.
Yo no.

Los Poetas presentan libros en las ferias de los libros (porque son Poetas)
Yo no.

Los Poetas, los buenos y los malos, hablan de la poesía como si fuera oh!, la gran cosa! Dicen que es como sangrar o como descargar o como llorar.
Yo no.

Tampoco soy camionero.
Los camioneros tienen camiones
(porque son camioneros)

Diria que lo escribi yo.. pero no

Que alguien venga y se lleve a esta chica. No deja de asentir con la cabeza, diga lo que diga el profesor. Hace movimientos pronunciados de afirmación. Parece que sabe más que el resto de la clase, un número indeterminado de alumnos. Asiente con la cabeza si se dice que la capital de Irlanda es Dublin. Y también asiente si se dice que los osos panda se están extinguiendo. Y también asiente si se dice que la cultura puede definirse como un conjunto de obras artísticas que los miembros de una generación consideran dignos de ser transmitidos. No sólo asiente, levanta la mano y dice lo obvio: Harold Bloom. Mi mamá es panadera y sabía que lo obvio en ese momento era decir Harold Bloom. Pero la chica lo dice. El profesor la ama. La chica vuelve a asentir con la cabeza. No sé que pasa en la clase. Sólo veo una cabeza fluctuando, un cuerpo oval cubierto de pelos que me amenza todo el tiempo “sé más que vos, sé más que vos… leí tres frases de Harold Bloom”. Que alguien venga y se la lleve, por favor. Tiene pantalones de niña jipi. Me hace sentir enfermo. Tengo una extraña sensación de gripe de pantalones de niña jipi. La cabeza se sigue moviendo “sé más que vos, sé todo lo que hay que saber, sé todo lo que se dice, sé pronunciar correctamente Harold Bloom”. El resto de la clase -un número indeterminado de alumnos- se me hace borroso contorno de una cabeza con pantalones de niña jipi que se hamaca en un vasto gesto afirmativo que inevitablemente me amenza: “yo confirmo todo, vos no, un número indeterminado de alumnos detrás de mí, tampoco, yo sí, y Harold Bloom también”. El aula se me figura un cielo tormentoso de van gogh, un torbellino acuarelado del que emerge la cabeza confirmativa de la niña jipi que leyó tres frases de Harold Bloom. Afuera hay autos, trenes, aviones, gente. Que alguien de afuera venga y se la lleve. Yo leí tres frases de Betiana Blum, que debe ser la hija.

porque 220 voltios?

el tipo de voltaje elegido en la inauguración del primer generador eléctrico es el que perdura hasta hoy, el tipo de voltaje elegido por cada país era una cuestión política de ese entonces, no se podría cambiar el voltaje por que seria un costo enorme, además a mayor voltaje menor amperaje, eso quiere decir que cuando mas voltaje tenes menos ampéres utilizas y tu factura es mas económica, también es mas fácil de transformarla y transportarla ya que 220 V requiere de menor diámetro de conductores que 110 V, si lo pensas mejor los paices que usan 220V tienen mayor ventajas.

yo tambien voy a hablar bien de Windows Vista...